October 11th, 2016

Просто хохмы.

Альберт Шамес mail:felixsh1@zahav.net.
> Моня подходит к своему другу Мише и говорит: "Я сплю с женой раввина. Ты
сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?"
> Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
> После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских
вопросов,чтобы держать того занятым.
> Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается?
> Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
> "Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать
вас."
> Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
> "Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад."
>
> Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
> - А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть
в рай.
> - Мертвым, ребе...
>
> - Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
> Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
>
> - Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу...
>
> - Фимочка, каждому - свое!
> - Нет, Блюма. Свое - не каждому...
>
> - Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
> - Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
>
> Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом
говорит:
> - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не
получится...
>
> - Какой национальный напиток у евреев?
> - Вода из-под крана.
>
> Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А
то не каждый низ это выдержит!»
>
> Мать – дочери перед свадьбой:
> - И запомни, дочка, супружеский секс, он такой, хочешь — не хочешь, а
приходится иногда хотеть.
>
> Мама обращается к сыну:
> - Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
> - Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
>
> - Папа, а как появляются дети?
> - Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
> - Да...
> - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
>
> - Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
> - Родила.
> - Кого?
> - Близнецов.
> - Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
> -Таки, друг на друга.
>
> Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
> - Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
>
> Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей -
идиотов. Генетический парадокс!
>
>
>
> - Роза Моисеевна,сколько вам лет?
> - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я
была в 2 раза его моложе.
> Сейчас ему 70, значит, мне 35...
>
> - Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
> - "Позови меня с собой..."
>
> - Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили
многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
> - Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...
>
> -Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
>
> — Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это
ПАРАЗИТ! Убила бы… — Отчего же, Ривочка?
> — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
> — И шо, не дал?
> — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
>
> — Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
>
> Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
>
> Из истории болезни в ожоговом отделении:
> "Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент,
когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."
>
> - Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
> - Материться можно?
> - Нет.
> - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
>
> - Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
> - Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
> - От старости?
> - Таки нет, умер от огорчения.
> - А шо ж его так огорчило?
> - После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
>
> — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.
> Только не беспокойтесь не провожайте меня.
> — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
>
> - Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить на
одну зарплату"?!
>
> - Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
> - В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо..
>
> — Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском
плече, то, как правило, имеет в виду шею.
>
> Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
>
> С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
кулинарно-бытовую зависимость.
>
> А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
> - Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
> - Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...
>
> Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином...,
решил попробовать...
> - И как?
> - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
>
> Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и
дает ему пощечину.
> - За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
> - За то, что ты никудышный любовник.
> Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и
отвешивает ей звонкую оплеуху.
> - За что?!! — завопила она.
> - За то, что знаешь разницу...
>
> - Это секс по телефону?
> - Это секс по барабану...
> - Как это??
> - Это дом престарелых...
>
> - Как можно заиметь такое состояние?
> - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
> - А как заиметь стартовый капитал?
> - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
>
> Семейная ссора.
> - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя
некому будет хоронить!
>
> - Яша, у нас таки скоро появятся детки!
> - Роза откуда ты знаешь?
> - как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!
>
> В Одесском ателье:
> — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
> — Таки садитесь и шейте!
>
> За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне...Уже не жду... Но к
цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......
>
> Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на
другую проходящую девушку... Жена мужу:
> - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
>
> Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:
> - Вы у нас раньше бывали?
> - Нет. Руку я потерял на войне...
>
> - Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет?
> - Нет Яша, а шо это?
> - Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь -
здравствуйте!
>
> Рабиновича спросили:
> - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
> - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.