Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Артур Эшкин


В США 29 сент 2020г  на 99 году жизни умер Артур Эшкин. Это благодаря его оптическому пинцету стала возможна коррекция зрения, а заодно и молекулярные исследования. Два года назад они принесли ему Нобелевскую премию по физике.

----------------------

08.10.2018

https://jewish.ru/ru/events/world/187451/

Нобелевскую премию по физике присудили 96-летнему Артуру Эшкину – он создал революционный оптический пинцет. На новость о победе самый «взрослый» лауреат за всю историю премии отреагировал сухо: «Нет времени на вас – работать нужно». Говорят, обижается: ждал премию еще 20 лет назад.

Сегодня завершилась ежегодная «нобелевская неделя» – был назван лауреат экономических наук. Если вы вдруг не знаете: основатель премии Альфред Нобель не предполагал, что средства из его фонда будут вручаться выдающимся экономистам. Сам он хотел поддерживать ученых только в пяти научных областях: физика, химия, физиология и медицина, литература и содействие установлению мира во всем мире. Впрочем, Нобель не то чтобы слишком долго прорабатывал идею своей будущей премии. Прочитав в 1888 году случайный некролог на самого себя – умер его брат Людвиг, но журналисты не разобрались, – Нобель пришел в ужас. Заголовок гласил: «Торговец смертью мертв». Опасаясь, как бы человечество действительно не запомнило его только как «отца динамита», заработавшего свое состояние на продаже оружия, Нобель изменил свое завещание. «Всё моё движимое и недвижимое имущество должно быть обращено моими душеприказчиками в ликвидные ценности, а собранный таким образом капитал помещён в надёжный банк, – писал Нобель “на радость” родственникам, ожидавшим наследства. – Доходы от вложений должны принадлежать фонду, который будет ежегодно распределять их в виде премий тем, кто в течение предыдущего года принёс наибольшую пользу человечеству…»

Экономика в завещании не упоминалась – премию за нее ввели лишь в 1969 году, – однако там было прописано, что премия может быть присуждена максимум троим ученым одновременно, а денежное вознаграждение могут распределить между ними поровну либо разделить на половину и две четверти. С Нобелевской премией по физике в этом году так и получилось – за открытия, которые произвели «революцию в лазерной физике», ее присудили сразу троим ученым: американцу Артуру Эшкину, французу Жерару Муру и канадке Донне Стрикленд. Расскажем подробнее про Эшкина сразу по нескольким причинам. Во-первых, разработанную им технологию оптического пинцета назвали воплощением в жизнь давней мечты многих писателей-фантастов. Во-вторых, Эшкину сейчас 96 лет, а значит, он является самым возрастным номинантом за всю историю Нобелевской премии. В-третьих, его отец Исидор Ашкин был уроженцем Одессы.

Отец будущего ученого переехал со своей молодой женой Анной в Нью-Йорк в 1909 году. Тут же открыл стоматологическую клинику – бизнес приносил семье стабильный доход, немалую часть которого родители вкладывали в образование детей. Так, и старший брат Артура, Джулиус Эшкин, был довольно известным физиком – работал в области элементарных частиц и участвовал в Манхэттенском проекте. Нередко братья работали бок о бок в одних и тех же исследовательских центрах, причем до определенного времени, как признавался сам Артур, в научном мире он был известен лишь как «Эшкин, брат Эшкина».

Во многом благодаря старшему брату Артур избежал отправки в Европу во время Второй мировой войны – молодому солдату разрешили служить родине в исследовательском центре Колумбийского университета. Там Эшкин принимал участие в проекте создания магнетронов – приборов, генерирующих микроволны – для военных радарных установок. Затем Артур продолжил обучение на отделении ядерной физики в Корнельском университете – в 1952 году он защитил докторскую диссертацию по физике. Его исследования затрагивали области микроволнового излучения, а затем и лазерной техники. В 1963 году он стал заведующим отделом нелинейной оптики Лаборатории Белла – в то время крупного американского исследовательского центра в области телекоммуникаций, электронных и компьютерных систем, ныне перешедшего под контроль финской компании Nokia. Позже отдел, которым руководил Экшин, будет переименован в отдел лазерных технологий, где Эшкин и занялся разработкой лазерных ловушек.

Так называемый «оптический пинцет» Эшкин изобрел в 1978 году. Принцип работы оптического пинцета основан на давлении света, экспериментально открытом еще профессором Московского университета Петром Лебедевым в самом начале XX века. Эшкин же стал основоположником практической реализации этого принципа. Ученый сумел использовать лазерный свет для перемещения физических микрочастиц – в том числе вирусов и других микроорганизмов – в центр луча и удержания их там для изучения. Так лазерные лучи стали использоваться как микроскопические щипцы, которые могут захватывать и рассматривать частицы, не повреждая их.

Попытки использовать лазерное излучение для манипуляций с микрочастицами предпринимались и до Артура Эшкина, в том числе и в СССР. Но все используемые до этого способы оказывали разрушающее воздействие на частицы. Созданный же Эшкиным оптический пинцет привел к настоящей революции в области микротехнологий: уже сейчас этот инструмент дал возможность изучать белки, молекулярные двигатели, ДНК, а также проводить коррекцию зрения. Широко используется технология Эшкина и при искусственном оплодотворении, позволяя определить возможные генетические заболевания и быть уверенным, что будущий ребенок не будет от них страдать.

Помимо оптического пинцета Артур Эшкин известен исследованиями в областях фоторефракции, генерации второй гармоники и нелинейной оптики в волокнах. Он является автором многих исследовательских работ и 47 патентов, за которые до этого был неоднократно удостоен целого ряда престижных научных премий, в том числе и высшей американской награды – премии Национальной академии наук. До сих пор, даже после выхода на пенсию, он продолжает экспериментальную работу в собственной лаборатории, расположенной в подвале его дома. Там ученый изучает методы концентрации солнечной энергии. Об увлеченности Эшкиным своей работой свидетельствует хотя бы тот факт, что услышав новость о присуждении ему Нобелевской премии, физик отказался от традиционного интервью – сослался на отсутствие времени для долгих бесед: «Мне некогда, я в процессе написания новой научной статьи». Завершит ли он ее до церемонии официального вручения премии в декабре и будет ли присутствовать лично на самой церемонии, пока неизвестно.

Есть мнение, что подобный не самый вежливый ответ представителям Нобелевского комитета объясняется тем, что премию Эшкин мог получить еще 20 лет назад. Тогда в 1997 году премия была присуждена за разработку методов охлаждения и удерживания атомов при помощи света лазера. В числе лауреатов премии оказался бывший коллега Эшкина, Стивен Чу – именно Эшкин в свое время учил его делать световые ловушки. Многими тогда было отмечено, что, по сути, Стивен Чу получил премию за совместно начатые с Эшкиным исследования, которые затем продолжил сам. Да и сам Артур Эшкин позже признавался, что в связи с этим чувствовал себя незаслуженно обойденным вниманием Нобелевского комитета. Но все уже в прошлом, и сейчас Эшкин – на научном Олимпе.

Алексей Викторов

Алексей Викторов




НАРОДНАЯ И ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ.

НАРОДНАЯ И ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ.
Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются,
остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!


C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но
приятно вспомнить.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины.

Библия учит любить, а КАМАСУТРА как именно.

Не так я вас любил, как вы стонали.

Его мучил один вопрос «Чем отличается вода из туалета от туалетной воды».

Я такие сумки с базара ношу
— лошади оборачиваются.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что
запретил врач.

Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко.

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы.

Шампанское по-русски
— это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Для унитаза все на одно лицо.

Лысина
— это полянка, вытоптанная мыслями.

Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами.

Средний возраст
— это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы
не тащиться вместе с ней.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Не откладывай на завтрак то, что можно сожрать на ужин.

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.

Блокнот Альберта Шамеса
Подарок от друзей.

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.
Кривыми должны быть извилины, а не руки.

Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.

Он вел такой здоровый образ жизни,
и выглядел так хорошо, что
его было просто приятно хоронить.

Самый простой способ заставить
женщину раздвинуть ноги — это
посадить ее себе на шею.

Чтобы Ваши размышления о высоких
материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом,
закрывайте двери туалета на шпингалет!

Жизнь вынуждает нас многие вещи
делать добровольно.

Чистая совесть — признак плохой памяти

Основное правило техники
безопасности: <Не работай — не пострадаешь!>

Водка «Машина времени»!  Выпил — и уже завтра!!!

Патологоанатомы — чуткие люди,
они никогда не режут по живому.

Какая грустная жена не мечтает
стать весёлой вдовой.

Друг — это тот, кто спокойно
переносит ваши успехи.

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Сначала было слово! Потом слово
за слово и понеслась…

У женщин есть такая профессия —
архитектор-офтальмолог… глазки строит.

Книга — источник знаний, тепла,
средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться

Если женщина холодна, как рыба —
то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

Никакое моральное
удовлетворение не может
сравниться с аморальным.

Женская догадка намного точнее
мужской уверенности.

Читая надгробные надписи,
убеждаешься: полного единодушия
нет даже на кладбище.

Улыбайтесь: это заставляет людей
ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Там, где заканчивается полоса
неудач, начинается территория кладбища.

Если тебе кажется, что родной
стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не
заплатить налоги.

Будильник, не звони мне больше!
между нами всё кончено!..

Он был в отличной спортивной
форме. Правда, на пузе она уже не
застегивалась.

Мудрость — это состояние, когда
задница успокоилась и уже ничего не ищет!

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Патологоанатомы утверждают, что
внутренняя красота человека
сильно преувеличена.

Если не хочешь слышать ответ, не
задавай вопросов.

— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой Вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте.

— Расскажите о себе в двух словах?
— Всякое бывало..

Две блондинки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он
всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем покажи!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты микроволновой кухни».

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

Биатлон по-нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку — а утром встаёшь — и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Да здравствует великая русское языка!

Craig Ashton —Да здравствует великая русское языка!
Преподаватель (П): Сегодня мы изучим множественные формы! Например, «Одна стена, две стены«
Иностранный студент (С): «Ы» создает форму множественного числа, как английский «S«?
П: Почти… Молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С
: Почему ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание «ы».
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же «вздрогнув»?
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушка.
С: Почему?
П: Без объяснения. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в магазин.
П: Стоп! 21 девушка пришла.
С: Но они же пришли. А если 20, то – пришли?
П: Совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: А как насчет «эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Похоже, ты усвоил правило.
С: В принципе, я понял: Если 1-«ка», то 5-«ек». Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты умница!
С: 5 белек!
П
: Нет! 5 белОк
С
: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например «смешные белки»
С: Ок… 2 смешные белки, 5 смешные белок
П:
Стоп! 5 смешных белок...
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 – нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но… почему 4 — смешные, а 5  — смешных?
П: Так принято.
С: Это какое-то безумие… Как 4 так сильно отличается от 5??
П: А как же твой английский?? «1 fish, 2 fish». Вот где безумие!
С: Ладно. 5 смешных белок…
П: А теперь мужские слова! Попробуем начать со
слова «стол».
С: Один стол, два столы.
П: Нет-нет. Два стола.
С: То есть, когда больше одного, слово становится женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два…
П: Совершенно верно, их два. Поэтому единственное число!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Наоборот. Добавляем -ов.
С: Пять столов?
П: Молодчина! Теперь попробуй слово «стул».
С: Два стула, три стула, пять стулов.
П. Нет, нет! Пять стульев!
С: Стульев?
П: Потому что с «пяти» цифры требует родительного падежаю Попробуй теперь слово «палец».
С. 1 палец, 2 палеца, 3 палеца...
П: Нет! 2 пальца… 3 пальца
С: Но ведь сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную.
П: Но тут мы убираем…
С: Значит, 5 пальцов?
П: Неправильно. Надо говорить 5 пальцев. Понял? Тогда просклоняй слово «брат».
С: 1 брат, 2 брата?
П: Совершенно верно!
С: 5 братов!
П:
Братьев! Не надо так на меня смотреть. Просто запомни. Теперь слово «мужчина».
С: ОК. Одна мужчина, две мужчины, три …
П: Стоп! Один мужчина. Слово мужское
С: Но слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: ОК… Один мужчина, два мужчинаа
П
: Что за «аа»?
С: К мужскому слову добавляем «а», нет?
П: Не в русском. В русском во множественном числе — мужчинЫ.
С: ОК. Значит «мужчина» – мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да. Ты умница! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык – логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П
: Нет-нет-нет!
С: Тогда как правильно?
П: Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе…
С: 2 послушного мужчины!
П
: Не два, а двое послушных...
С: А если 5? «Пять послушных мужчинов«?
П: Нет. Тогда «5 послушных мужчин«
С: Ах да, «мужчина» – мужское слово с женским родом.
П: Ну, если тебе так легче…  Теперь возьмемся за средний род .
С: Есть род, который не женский и не мужской?
П: Этот род для всего, что между ними. Все что «в середине» – поэтому средний род! Например, «слово». Такой род существует не только в русском… в немецком, например… Итак «слово»…
С: Какое слово?
П: Слово – слово
С
: 1 слово, 2 словы, три словы, четыре словы
П: Неправильно. Два слова, три слова, четыре слова…
С: Как мужское слово?
П: Точно! Продолжай!
С: 5 словов!
П
: Нет!
С: Опять нет!
П: Потому что должно быть «5 слов«.
С: Как женское слово?
П: Да-да. Попробуй другое слово. Скажем, «пиво».
С:
1 пиво, 2 пива?
П: Умница!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Я этого никогда не выучу…
П: Выучишь! Это дело практики… Давай попробуем слово «дерево».
С: 1 дерево, 2 дерева…
П: Ну вот, видишь, всё получается… Продолжай!
С: 5 Дерев.
П: 5 Деревьев!
С: Русский чудовищный… Он сводит с ума… Я сейчас готов выпрыгнуть из окона...
П: Из окна. Здесь мы убираем гласную. Помнишь?
С:— Yeah, no, стоп! I’m leaving, bye, goodbye, goodbye forever!
Теперь вы, наконец, выпоняли, почему мы все без исключения ГЕНИИ?!

(no subject)


ВЛАДИКУ ПЕТУХОВУ

Я должен рассказать, как с твоей помощью, Владислав Сергеевич, я впервые в жизни увидел капитализм.

  Я побывал в нём..

  Я чуть ли не пил в нём пиво.

  Посредине Одессы.

  В получасе от дома..

  - Вам какое? – спросили меня. – У нас восемь сортов.

  И я обиделся.

  Они не имели права ставить меня в неловкое положение.

Я и так в нём находился всю жизнь.

  Разве есть пиво, кроме пива? Есть, оказывается, есть. А эти магазины. Эти меха. Эти бриллианты. Эти шубы, раскинутые по паркету где-то посредине Одессы. Где-то в 79-м или 80-м году.

  Я хотел крикнуть: «Да здравствует Советский Союз! Смерть провокаторам!» Но ты шепнул: «Без эмоций». И я, шатаясь, побрёл среди всех этих людей, жрущих тропические фрукты глубокой осенью в Одессе, где заканчивался сезон болгарского перца и начинался сезон мороженой картошки.

  Они жрали свои фрукты.

  Они смотрели своё кино.

  От них пахло Фицджеральдом и Хемингуэем.

  И только я, талантливый и неумолимый, в носках и босоножках среди шортов и золотых часов, шмаркал носом, стесняясь достать носовой платок.

  Потом достал его в виде комка и вытер-таки, расцарапав лицо.

  Я застегнул плотнее сорочку имени Воровского, чтоб скрыть майку трикотажного объединения “Большевик”, и побрёл дальше по всем восьми шикарным этажам лайнера “Максим Горький”, зашедшего в Одессу на 12 часов с немцами ФРГ, куда я, невыездной с детства, через закрытую границу, с помощью моего тайного друга, бывшего секретаря ВЛКСМ ОИИМФ, а ныне начальника пассажирского флота, проник.

  Проник и умер.

  И ты мне сказал: «Иди по барам, ешь и пей что хочешь, только говори: «Я гость капитана!» И ушёл.

  А я остался.

  Я пил и раньше.

  Я много пил.

  Но что я пил?

  Портвейн с конфетой.

  Пиво-пышарс с вяленым бычком.

  И синюю водяру цвета синих баб в голубых трико ниже колен, трясущихся со мной в очереди.

  Я - гость капитана с лёгким несварением от котлет столовой № 6 по улице Чижикова, состав которых ещё долго будет предметом пристального изучения учёных, а сама котлета на аукционе “Сотбис” уйдёт за большие деньги.

  Что я знал, кроме этих котлет и вечнозамороженных пельменей Слуцкого завода кожзаменителей? Колбасу, употреблявшуюся с той туалетной бумагой, из которой она состояла?

  Что шло в запивку?

  Лимонад “Дюшес”, который тоже улетит сегодня в “Сотбис”..

  Что я носил?

  Пальто, перелицованное из шинели.

  Нам всем хватало на обмундирование, а на одежду не хватало.

  Высшим достижением кулинарии для меня были оладьи со сметаной в столовой второго участка порта и бульон из крылышка курочки моей мамы.

  Да, Владислав Сергеевич, как гость капитана, сдерживая эмоции, чтоб не выдать вас, я ничего не мог заказать.

  Я только шептал: «Вы знаете, я гость капитана».

  - Ну, - спрашивали меня, - что будете пить?

  - Ничего, - шептал я, - я гость капитана.

  - И чего вам налить?

  - Ничего, - говорил я, - я гость капитана.

  - Может, хотите что-то заказать?

  И меню на английском, который я не понимал с детства. Что заказать? Вокруг чужие люди. Мы-то всегда ели только среди своих.

  - Что будете кушать?

  - Что? – От голода сводило живот. – Вот эти орешки, я гость капитана.

  И я стал жевать какие-то лопнувшие орешки, не ощущая вкуса из-за скорлупы..

  - Может, с пивом? – спросили меня.

  - Нет, - и жевал орехи. Откуда я знаю, каким пивом у них это запивают.

  Икая от соли, зашёл в ювелирный.

  - Я гость капитана.

- Что вас интересует?

  - Ничего.

  - Может быть, вот эти часы?

  - Что вы, - сказал я, - я гость капитана..

  Впервые ко мне приставали, чтобы я что-то купил. Это был высший стыд. Тут всем выкатили какие-то колючие фрукты. Я схватил одну. Или одно. Или один. И почувствовал себя вором, как чувствовал всегда, когда ел.

  - Вы гость капитана, садитесь за стол, вам подадут.

  - Нет, я здесь.

  Я дожевал в углу. Корки сунул в карман. И пошёл искать Петухова.

  Ввиду полной невозможности дальнейшего пребывания в капитализме, ввиду униженности, незнания сортов пива и колбас, я попросил вывести меня обратно за борт, где и остался с наслаждением в общественном туалете морвокзала среди посетителей ресторана, многие из которых мочились, уже не расстёгиваясь Я был среди своих… Среди своих я был недолго. Я стал сатириком.

  Спасибо вам, Владислав Сергеевич, за первую экскурсию во враждебный мир, борьбу с которым мы с вашей помощью, слава Богу, проиграли.

/ММ ЖВАНЕЦКИЙ/

Отвлекитесь!

Альберт Шамес mail:felixsh1@zahav.net.

(Ретрансляция)
ОТВЛЕКИТЕСЬ!
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных,
среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская
мудрость).
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя,
работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника,
начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну
- пусть выспится!
Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30, что ты ещё молодая.
Любовник лучше мужа! и ест он реже.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
- Доктор, что бы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу
говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин
элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
- Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.
Медвежатник в суде.
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.